Ako Sa Dostať Z Boja

2024 Autor: Francis Oldridge | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-16 20:43

Za posledných niekoľko rokov sa pojem „toxický“stal bežným spôsobom na opísanie situácie, osobnosti alebo vzťahu, ktorý vedie ku konfliktu a zraneniu. Všeobecne prijímanou odpoveďou na toxicitu vo vzťahoch je ich tvrdé a rýchle upúšťanie. Nie vždy to je však možnosť. Aj keď niektoré spojenia je možné ukončiť rozhovorom alebo dokonca textom, iné vzťahy si vyžadujú úplné psychické a emočné úsilie, aby sa úplne ukončili. Niekedy je vymaniť sa zo vzťahu viac práce ako riešenie konfliktu.

Napríklad:

• Máte brúsneho kolegu z práce, ktorému sa vyhýbate ako sa len dá. Jedného dňa sa však ich osobnosť k vám dostane tak, že sa nemôžete otriasť. Nejako sarkastické poznámky balónom do kričiaceho zápasu cez miestnosť na oddych. Váš nadriadený je na vašej strane, ale hovorí, že musíte buď vyriešiť veci so svojím kolegom, alebo začať hľadať novú prácu.
• Politické názory vášho švagra sú diametrálne odlišné od vašich. Pokúšate sa držať ďalej od témy, keď sú vaše rodiny spolu, ale s každým prelomením spravodajského cyklu vaša nenávisť ku všetkému, za čím stojí, iba rastie. Jedného večera náhodná poznámka vás dvoch zapáli ako iskra pri suchom podpaľovaní. Zrazu sa priateľské rodinné stretnutie zmení na melee kričiacich dospelých, plačúcich detí a veľa starých zármutkov zatiahnutých na svetlo.
• Tvoja matka stále zverejňuje na Facebooku trápne, niekedy nevhodné veci a označuje ťa na nich. Hovorili ste s ňou o tom, ale naďalej prekračuje hranice, ktoré ste stanovili. Nakoniec budete konať podľa toho, čo ste ju varovali, že urobíte, a zrušíte jej priateľstvo. Teraz je zranená do tej miery, že s vami nebude hovoriť. Medzitým ti tvoj otec píše takmer každý deň a prosí ťa, aby si potešila iba to, „pošli svojej mame znova Facebook - znamenalo by to pre ňu toľko.“
• Vaša snúbenica vás prichytí pri cigarete (ktorú ste sľúbili, že prestanete) a vydesí sa. Za kratšiu dobu, než je potrebné povedať „premietate veľa?“, Vás porovnáva so všetkými mužmi, ktoré kedy poznala, ktorí ju sklamali. Nie je to prvýkrát, čo sa objavia jej problémy s dôverou, a je vám dosť zle z toho, že sa bránite za každý malý prešľap. Namiesto toho, aby ste odpovedali súcitne a jemne, ako to zvyčajne robíte, vezmete ju za úlohu pre niekoľko jej vlastných nedostatkov. Skôr ako sa dozviete, sú dve hodiny ráno a vy sa prehadzujete a otáčate na gauči a počúvate jej tlmené vzlyky vychádzajúce zo spálne.

Iste, môžete odmietnuť, že s týmito ľuďmi budete niekedy hovoriť. Ale táto voľba vedie k vážnemu narušeniu života. Okrem toho, ak je každý konflikt dôvodom na nakopnutie vzťahu k obrubníku, skutočne vám hrozí, že skončíte úplne sám. Byť sám môže znieť dobre, keď ste v konflikte, ale nie je to vlastne udržateľné. Zdravé vzťahy sú spojené s lepšou fyzickou a duševnou výkonnosťou, menším počtom návštev lekára, menšími bolesťami a chorobami a ešte dlhšou životnosťou.

Konflikt neznamená, že váš vzťah je nezdravý - je to skôr prirodzená súčasť každého vzťahu. Bohužiaľ, často vyjadrujeme svoje najničivejšie vlastnosti a impulzy s ľuďmi, ktorých milujeme a ktorým najviac dôverujeme. Napokon, s kým je lepšie byť najhoršou verziou samého seba, ako človek, vďaka ktorému sa cítite bezpečne a bezpodmienečne milovaní? Je to pokazené, ale to je pre vás ľudská povaha.

Pokusy vyhnúť sa bitkám za každú cenu sú zbytočné. Stanú sa. Kľúčové je použiť ich ako silu pre pozitívnu zmenu. Prekonať boj si vyžaduje obzrieť sa za svojimi emóciami a triezvo zvážiť, čo skutočne chcete. Naozaj sa chcete zo vzťahu úplne dostať? Chceš dať tomu druhému lekciu? Alebo sa len chcete cítiť šťastná, blízka a sebavedomá?

Ak ste na poslednú otázku odpovedali „áno“, nasledujúce tipy vám pomôžu efektívne a efektívne vyriešiť boj s takmer kýmkoľvek vo vašom živote. Tieto techniky prekonania boja odporúčané psychiatrom vám umožnia premeniť citróny ľudského konfliktu na limonádu vysoko fungujúceho a šťastného vzťahu, od zvládania vlastných emócií až po jadro problému.

Nájdite si čas a dajte čas

Je bežné, že jedna osoba je potom vzdialenejšia, zatiaľ čo druhá osoba je viac priľnavá. Vzdialená osoba je v skutočnosti na niečom. Pokus rozprávať veci, zatiaľ čo sú emócie vysoké, je takmer zárukou následného boja. Kľúčom k postupu vpred je trvať niekoľko hodín alebo dokonca pár dní, kým sa spamätáte z traumy z boja, urovnáte svoje emócie a zamyslíte sa nad tým, čo sa stalo.

Ak však patríte k tým, ktorí majú radi krok späť, jednou z najdôležitejších vecí, ktoré môžete urobiť, aby ste pomohli uzdraviť boj, je emocionálna komunikácia, kde sa nachádzate. Bez toho, aby ste sa pustili do celej relácie „hovorte o tom“, obráťte sa na svojho partnera, ktorý je v konflikte, a oznámte mu, že ste ho neopustili a že ste investovaní do hľadania riešenia problému.

Netrestaj

Môže byť lákavé ukázať vášmu partnerovi, že to zvrtol, pasívnym agresívnym správaním (vyzdvihnutie kávy pre všetkých okrem nich, „zabudnutie“na udalosť, ktorej ste sa sľúbili zúčastniť, pôsobenie vzdialené a vzdialené od nich). Akcie, ako je tento, môžu v danom okamihu priniesť pochmúrne uspokojenie, ale z dlhodobého hľadiska jediné, čo dosiahnu, je zloženie problému. Nesabotujte svoj vzťah pasívno-agresívnou taktikou trestania. Rešpekt je základom zdravého vzťahu.

Hýb sa

Čím horší je konflikt, do ktorého sa zapojíte, tým hlbšie do spätnoväzbovej slučky spadne váš mozog. To je skutočne ťažké dostať hlavu do neutrálnej zóny, kde môžete objektívne uvažovať o tom, čo sa stalo, a poučiť sa z toho, tým menej cítiť empatiu k veci veci vášho partnera. Kľúčom k prelomeniu tejto negatívnej spätnej väzby je „zmena stavu“- doslova zmena stavu mysle zmenou toho, čo robíte. Ak sedíte na zadnej verande a dusíte sa nad tým, ako zle sa s vami zaobchádzalo, najlepšie bude vstať a ísť. Zoberte psa na dlhú prechádzku, prebehnite si náučný chodník, bicyklujte do svojho obľúbeného kníhkupectva alebo obchodu s nahrávkami alebo vyčistite dom obľúbenou hudobnou piesňou. Fyzická aktivita nielenže zabezpečí kinetické rozptýlenie, ale tiež spustí endorfíny, ktoré vám pomôžu myslieť pozitívnejšie.

Dosahujte malými spôsobmi

Ak ešte nie ste pripravení situáciu vyriešiť, neznamená to, že všetko dobré vo vašom vzťahu musí byť pozastavené. Malé prejavy láskavosti, štedrosti a dôvery sú najlepším spôsobom, ako začať znovu budovať to, čo váš konflikt pokazil. Psychológovia to niekedy označujú ako „jednostranné odzbrojenie“- podľa doktorky LisFirestone to znamená „na chvíľu opustiť svoju stranu debaty a priblížiť sa k partnerovi z láskavejšieho postoja“.

Pošlite im starostlivý text, prineste si domov ich obľúbenú pochúťku, postarajte sa o úlohy, o ktorých viete, že ich nenávidia, alebo ponúknite malé fyzické gestá, ako napríklad potľapkanie po chrbte alebo bozk na líce. Malé činy dobrej vôle, ako je táto, sú pre vás rovnako účinné ako pre vášho partnera. Pripomínajú vám obom, že v pozadí problémov vám záleží skutočne na sebe navzájom.

Vedieť, kedy má hovoriť … a kedy nemá hovoriť

Nie všetko sa dá alebo by malo prehovárať. Keď máte dobré miesto na to, aby ste sa zamysleli nad bojom, položte si otázku, či na vaše správanie alebo správanie vášho partnera mohli pôsobiť vonkajšie stresy. Najhoršie boje, ktoré sme s mojím manželom kedy zažili, sa odohrali počas prvých 6 mesiacov života nášho nového syna - fyzické vyčerpanie si výrazne vyžiadalo naše komunikačné schopnosti a dalo nám obom skutočne krátku emocionálnu poistku. Ak boj predstavuje dlhotrvajúci vzorec, určite stojí za to venovať sa mu na hlbšej úrovni, možno s pomocou terapeuta alebo poradcu. Ak to však prišlo z ničoho nič, je pravdepodobné, že to vyvolala situácia, ktorá nemala nič spoločné s vaším vzťahom. V takom prípade odolajte rozprávaniu o probléme na smrť - len diskutujte o tom, ako sa vo vás každý cítil, ospravedlňte sa, že ste si navzájom ublížili, a pozrite sa, ako sa môžete v budúcich stresových situáciách navzájom lepšie podporovať.

Buďte väčšou osobou

Len veľmi málo súbojov je chybou jedného človeka. Ak ste však v takom zriedkavom prípade, čakanie na ospravedlnenie strany, ktorá sa priestupku dopustila, bude pravdepodobne dlhé čakanie. Váš partner si bude buď myslieť, že bol vo svojom správaní oprávnený, alebo (pravdepodobnejšie) mu jeho vina a rozpaky bránia v tom, aby sa k vám priblížili.

nedávna štúdia ukázala, že boje (najmä medzi pármi) sa zvyčajne zmenšujú na boj o moc. Každý človek sa cíti ako na menej silnom mieste a chce, aby sa druhý vzdal moci. Zvláštne je, že keď cítia, že získali viac moci, chcú, aby im ten druhý prejavoval podporu - zastavil kontradiktórne správanie, komunikoval otvorene a s rešpektom, prejavoval náklonnosť. (Ak ťa niekedy nechala zmiasť priateľka, ktorá ti hovorila, aby si šukal von, potom sa ti pri otvorení dverí rozplačú slzy, asi sa to deje.)

Nemá zmysel to poťahovať cukrom: navigácia v tomto boji o moc si vyžaduje veľa nadhľadu a ešte viac osobnej sily. Je to však tiež najväčší a najzákladnejší krok, ktorý môžete urobiť pri riešení konfliktu. Akokoľvek uspokojivé je, ak ten druhý prizná, že sa mýlil, budete sa skutočne cítiť šťastnejší, keď budete stáť oproti sebe v pozícii vzájomnej dôvery a zraniteľnosti. Nemusíte sa obviňovať, že to nie je vaše - stačí si zvoliť otvorený a neohrozujúci postoj (uvoľniť si ruky, otvoriť ruky, pozrieť sa im do očí), uznať ich pocity („Ja nie“Nechcem, aby ste sa cítili zranení / nerešpektovaní / akoby ste mi nemohli dôverovať “) a pripomínajte im váš spoločný cieľ (byť blízko, starať sa jeden o druhého, dosiahnuť svoju prácu). Pri prevzatí iniciatívy nemusí dôjsť k okamžitému roztopeniu ich srdca, ale lopta sa roztočí.

Pomenujte svoje pocity

Pokus byť emocionálnym „kameňom“sa môže javiť ako účelný spôsob riešenia boja. Koniec koncov, zaoberať sa dvoma skupinami emócií trvá viac času ako len jednou, nie? V skutočnosti môže popieranie vlastných emócii a túžob niekedy len predĺžiť konflikt. Najmä v romantických alebo rodinných vzťahoch vás váš partner v boji zvyčajne vie natoľko dobre, aby uhádol, ako sa cítite - popretie týchto pocitov ich iba frustruje, pretože zabraňuje blízkosti. Blízkosť pochádza zo vzájomnej zraniteľnosti a aj keď sú vaše najbližšie spojenia na vás naštvané, skutočne chcú vedieť, ako sa cítite, aby mohli byť lepšími milenkami, rodičmi alebo priateľmi.

Identifikácia vašich pocitov nie je len láskavosťou pre partnera. Tiež vám pomáha. Psychiater Dan Siegel označuje tento efekt ako „pomenujte ho, aby ste ho skrotili“. Emócie sú formou energie, a keď ich identifikujeme a zdieľame, dokonca aj jednoducho (napríklad „Nepáčilo sa mi, keď …“alebo „Cítil som sa zlý …“), naša schopnosť túto energiu obsiahnuť a zvládnuť magicky sa vylepšuje. Namiesto toho, aby ste uviazli v tomto emočnom stave, váš mozog rozpozná tento stav ako konkrétnu emóciu (hnev, strach, neistota) a môže si inteligentne zvoliť, čo s tým urobí.

Pamätajte, že je to proces

Rozlíšenie je niekedy prípadom „otvorené a zatvorené“. Hovoríte, ospravedlňujete sa, učíte sa a život je potom navždy lepší. Ale niekedy to nie je také upratané. Niekedy riešenie trvá roky praxe. Možno budete musieť odpustiť (alebo vám bude odpustené) rovnaké rany zakaždým, keď uvidíte toho druhého. Možno budete musieť stráviť veľa času a emocionálnej práce prepracovaním určitých spúšťačov. Možno budete musieť akceptovať, že sa vám príliš nepáčia, a nájsť spôsoby, ako čo najlepšie využiť ich prítomnosť vo vašom živote. Dobrou správou je, že ak sa rozhodnete stať sa lepším človekom, pokračujúca práca na riešení konfliktov vám pomôže iba k dosiahnutiu tohto cieľa.